Pour introduire cette conférence autour du thème « couple conjugal, couple parental », Serge Hefez, psychiatre, psychanalyste et thérapeute de couple présente différents constats de sa pratique. Tout d’abord, il note qu’il reçoit en consultations de plus en plus de couples jeunes tant en âge qu’en durée de vie conjugale. De plus, il précise que ceux-ci seraient souvent dans une dynamique de « bonne séparation plutôt que de réparation ».

En remontant dans le passé, Serge Hefez, nous permet de comprendre que traditionnellement le mariage était l’acte fondateur de la famille comme institution et que l’amour naissait alors du lien et ne présidait pas la relation conjugale. Nous serions donc passés d’une société d’institutions où le lien, la conjugalité étaient dictés par des règles, des lois, la religion ou encore la famille, à une société plus individualiste où chacun serait plus libre et autonome. Les individus auraient alors en main leur vision des liens à créer et une plus grande liberté dans leurs choix. Il y aurait alors aujourd’hui l’idée que la trame conjugale se fonde sur le sentiment affectif, amoureux et que si l’on n’aime plus « d’amour », le lien n’existe plus. Ce sentiment amoureux étant fragile, ambivalent et difficile à stabiliser, le couple serait alors de plus en plus un lieu de crises et de tensions.

A travers le discours et les exemples donnés par Serge Hefez, nous pouvons penser que le couple permet de faire évoluer ses membres et de se séparer de la famille d’origine pour en recréer une avec l’autre, d’une façon différente. Le couple pourrait alors être comme un thérapeute des individus les aidant à grandir par rapport à leurs familles d’origines. Il y aurait alors là une certaine ambivalence, le couple permettrait à la fois de continuer des rôles appris dans sa propre famille, et, d’un autre côté de changer, de pouvoir expérimenter des rôles nouveaux permettant de grandir. C’est pourquoi, il apparaît important de revisiter « les soubassements », « les fondations » de la relation pour pouvoir se détacher de la famille d’origine. Il semblerait également que le couple tend de plus en plus vers un modèle égalitaire. Serge Hefez parle là, aussi bien, de la façon dont on se partage les responsabilités que d’égalité « psychique » où le couple se comprend, peut partager ses ressentis. Quand le couple conjugal devient couple parental cette aspiration égalitaire se heurterait alors à quelque chose de plus conflictuel notamment dans la différence des sexes.

Enfin, au cours du débat, il propose un terrain de réflexion. Il montre que lorsqu’on est en conflit avec un enfant, un adolescent, qu’on a du mal à le supporter, qu’on le rejette, on va réfléchir, travailler pour que ça se passe mieux du fait du lien indestructible qui unit les parents à leurs enfants. Même si les liens sont différents dans un couple il semble important de voir si il est possible d’effectuer une pensée, une démarche similaire pour retisser ensemble et restaurer le lien.